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父母是防止孩子‘童年恐慌’的主角,张女士谈起女儿很发愁

父母对待孩子的立场分歧,孩子易养成逃避惯性

朋友只好跟孩子说新葡萄京娱乐官方网站,孩子是自己的

开学几个月后的家长会,老师新闻发言人般的讲话中,夸了这个赞了那个,独独没有提到自己的女儿,而且末了还敲打了一下平日里“家校沟通”不够的
“少数家长”。朋友识趣的给自己归了个类,会后自觉厚着脸皮陪着笑跟着老师进了办公室。这位老师说起来也是名校里的名师,威严写在脸上,而我朋友呢自知是
贴了标签的“少数家长”,没来由的已经觉得身段矮人一截,浑身不自在,而进了办公室以后,老师“私下里”说的第一句话就彻底把我朋友打倒在地——

接下来的几天,我朋友对照着老师留的作业和孩子的完成情况,仔细研读了小学一年级的课本,发现自己的担心不是没道理的。虽然不知道老师上课讲的是什么,但老师留的作业基本都是抄写性质的,因此朋友推测大概上课的重点是在帮助孩子理解,而课后作业的目的是为了重复记忆。当她尝试问女儿一些问题,想看她是否理解她所抄写的东西,结果却往往令人失望,且此间名校以素质教育著称,作业量并不大,女儿还延续着幼儿园的习惯,作业总是边玩边做,一会儿就写完了。

还有一种说法是,怕现在没有坚持让他学这个那个,以后孩子因没学过而后悔。我理解这种想法,但我更加理解世界很大,人生很短,心再大,只能拥有精选集。有得必有失,与其纠结于失,不如醉心于得,得到想要的而非不想要的,哪怕还有想要的尚未得到,总好过囤了一堆不想要的,真正想要的却此生无缘。只要怀抱一颗开放而非禁锢之心,给孩子选择,并真正尊重孩子的选择,“我后悔不会弹钢琴”和“我后悔投胎给不尊重我的人做子女”,你觉得哪种后悔来得更深重呢?

偶而我们也会回头讨论,彼时的纠结,已变成今日的笑谈,幼升小过程,不过是人生的一个小阶段,人生就是这样一个阶段一个阶段走下来的,最初抢跑的人,未必永远都能跑到前面,而最重要的是,给孩子信心、时间,以及让他感受到尊重与爱的环境。
(文/麦宝)

这个世界有太多的不完美,多数人都无力改变。但我们却可以努力改变自己。放自己一条生路,可能希望就在下一个转角。

文中那个老师教了朋友的孩子2年,朋友认为她课业教学上不错,但个性上是否适合低年级孩子有待商榷,从朋友讲的事例上看确实如此,但因并非亲身经历,不敢妄下结论也不赘述。

4.当小孩真是太没意思了

小学,尤其小学低年级是一个孩子学习习惯、价值认知、个性养成的关键时期,幼升小不是送孩子进入一间小学就完了,它将一直延续到孩子调整适应新环境。也因此,择校不是看你有本事进排名第几的学校,而是一种环境因素甚至生活方式的初筛,以及后续过渡。

这大概所有为人父母感同身受的——没孩子以前,听到的都是有孩子是多么美好的一件事,没人告诉你,将失去享受肆意睡眠的权利,将失去偶尔懒得做饭懒得做家务的权利,将失去随兴安排娱乐以及休息的权利……不管在有孩子之前的几十年里建立了怎样完满强悍的自我,从有孩子那天起,却发现自己突然变得破绽百出、虚弱狼狈;做妈妈,不仅意味着要全力照顾她,保护她,爱她,还意味着在自己心里种下深深的恐惧——担心自己没能照顾好她,没能帮助到她,没能带给她一个充满希望的未来和人生。

考试那天早上,天有点阴。我儿子还停留在每天要听绘本故事的幼儿园阶段,这场考试我也只是个旁观者,穿得随意,心情轻松。对比一下,站在我身旁的朋友夫妻,穿着严谨,心情嘛,估计也不会太轻松。

那天回到家女儿已经很累了,别说写作业了,连澡都没洗就睡了,我朋友有心放纵一天,也就随她。等一切收拾停当,朋友坐下来打算给老师写张字条,
解释一下作业没写这件事,可是直到一杯茶喝完,姿势也换过好多回了,还是一个字也没写出来,真的原因假的借口似乎哪个都说不出口。忽闻隔壁房里有动静,是
女儿起来上厕所,迷迷糊糊中女儿闭着眼睛说:妈妈,我作业还没写……朋友鼻子一酸,横下一条心:没关系,妈妈想办法,你好好睡吧。是夜,朋友做了一件她以
为自己绝不会做的事——模仿女儿的笔迹,帮女儿写完了作业。

2.你女儿有点笨

回到文中那个老师,她强调的是孩子这也不会那也不会落后于人,从老师的角度可以理解,因为整体平均分数是她的业绩体现之一,但做妈妈的则应肯定作为个体的孩子的用心努力,鼓励她的求知欲望,学习的真谛是享受认识世界的乐趣,而不是短视的为获得一个分数一个排名,世界很大,专注快乐做自己事情的人才会走得越来越快越来越远,如此孩子才会心无旁骛自信的迈出每一步。再比如老师可能出于情绪影响或鞭策目的、有意无意的伤害了孩子的自尊心,做妈妈的则要明确告诉孩子,老师这种做法是不对的,你感受到了被伤害的痛苦,己所不欲勿施于人,但人都有缺点弱点,不要只看她做了什么,要看她为什么这么做,试着去理解她,谅解她,找到共赢点,但不要用别人的错误惩罚自己,如此孩子才会懂得宽容、懂得尊重别人尊重自己。

被这37分彻底激起了斗志,朋友马上开始“活动”起来,大道消息小道消息,把以前没工夫听没工夫看的庞杂信息恶补了一回,官方途径私人途径拐弯抹角的途径,一团混沌中理清头绪直奔要害,终经辛酸坎坷却成功把女儿送进了这所顶级名小。

大人的考试是开放式问题,不难却又是很多家长面对过的现实问题。朋友觉得自己答得很好。是啊,她本身就在做育儿相关的创业项目,这种题目难不倒她。

4.当小孩真是太没意思了

3.赖皮谁不会

4.关于超前和不超前

抢跑就是潜规则

孩子毕竟是孩子,虽然被妈妈特意打扮了一下,但并不影响她穿着裙子去滑滑梯的心情。

-新年将至,朋友觉得该给老师“意思意思”,和孩子爸爸商量送什么的时候被女儿听到,女儿说,妈妈你送多一点礼物给老师吧,这样她会喜欢我一点。

没孩子以前,从每个人嘴里听到的都是有孩子是多么好的一件事,可是没有人告诉你你要为之付出的代价:你将失去享受肆意睡眠的权利,你将失去偶尔懒得做饭懒得做家务的权利,你将失去随兴安排娱乐以及休息的权利,你将失去自由追求自己兴趣爱好事业乃至梦想的权利,你甚至将失去按自己的好恶标准价值观、接受和拒绝可以出现在你生活里的人和事的权利。你得不停的协调争取,不停的与各种各样的人和事抗争,而不管在你有孩子之前的几十年里建立了怎样完满强悍的自我,从有孩子那天起,原以为自己应该也必须更加完整有力,但事实却是你突然变得破绽百出、虚弱狼狈。做妈妈不仅意味着对被你带到这个世界上来的小东西的郑重承诺——承诺你将尽全力照顾她,帮助她,保护她,爱她,还意味着在自己心里种下深深的恐惧——担心自己没能照顾好她,没能帮助到她,没能保护好她,没能像自己希望的那样让她感受到爱。

我想这是很多朋友关心的,谢谢大家。朋友的女儿现在就读4年级,故事里讲的是她初入小学时将近1年的幼升小磨合期,之后已逐步适应小学生活。用大家熟悉的衡量指标说话,她现在的成绩在班里大概前10名左右,中队长,三好学生,3年级后自己要求重拾钢琴,现在是5级,跳考的,眼镜还戴着,但视力改善很多,个性方面算得上开朗自信了,甚至有点“学生干部气”,别的我就不清楚了。

路过以前的幼儿园,朋友一时兴起问女儿更喜欢幼儿园还是小学,女儿说是幼儿园,再问为什么,女儿答:因为上幼儿园的时候你比较爱我。

朋友的孩子愉快地跑出来,她说题目不难,面试很轻松,她觉得自己考得挺好。

2.关于我的朋友

有时我问我朋友这样女儿会不会太辛苦,她答:辛苦,但以前比她辛苦、现在比她辛苦、将来比她辛苦的孩子多了去了,你去看看别人家,你是不知道其他人有多疯狂,我这还只是低端配置,我也只做得到低端配置,那些还要上这个兴趣班、那个特长班的那些孩子呢,他们不也都活下来了?!只会有人可怜他们辛苦,不会有人说他们笨!

诚然,孩子天性贪玩,但“玩”不是无意义的,“玩”正是孩子认识世界最自然的方式,孩子在玩中产生兴趣、激发求知欲、继而潜心探究,这恰恰是推动孩子成长的强大源动力,身为家长,你可以协助他找对方法,鼓励他加大探索的深度广度,但如果放弃孩子自己生发出来的动力,硬要他走别人的“成功之路”,我以为这是丢西瓜拣芝麻。

朋友的女儿看人时常斜着眼,朋友却没当回事,直到一个学医的朋友见了,建议她带孩子去医院:别是眼睛有什么问题。

大人毕竟不是被考的重点。答完题,家长们就三五成群聊开了。教务主任的出现让大家对孩子接下来的考试充满好奇,更把每个人对这所学校的期许也表达出来。而更多的是,很多家长抱怨起目前的公立学校教育体制来……

-女儿作业本上的字,错了擦,再错再擦……最后擦破了,只好剪了一小块纸贴上去,再写又错了,朋友气道,“你有没有脑子啊?!”遂再剪一块稍大的纸再贴上去要她重写,女儿无声的低着头不敢落笔,大滴的眼泪掉在本子上。

一桩心事已了,女儿每天背着书包和妈妈一起出门,上班的上班,上学的上学,有条不紊,若有人问起来孩子在哪里就读,仅仅轻吐名讳即能收获艳羡目光,着实踏实,而且这一踏实至少6年,况且朋友自认开明豁达,早已全身心的参透,小学那点东西,成绩神马皆浮云,孩子开心自信爱学会学才是真的好,那才叫广阔天地大有可为,儿孙自有儿孙福,越疽代庖往往吃力不讨好,所以,朋友镇日神清气爽倍感轻松,没想到这种平静并没有持续多长时间。

我想之所以这样的例子比比皆是,大家可能都忘了最重要的事——学校是帮助孩子学习的地方,不是检验孩子的地方,考试成绩只是阶段学习成效的参考之一,并不是学习目的。如果你的孩子在学校课业上“超前”了,那么恭喜你,他将获得额外的信心来源,但不要忘记他在一方面的优势必定相应着另一方面的劣势,这是你们当初的选择,他可以利用多出来的时间精力或是扬长或是补短,无论如何,暂时领先并不意味着始终领先,路刚刚开始;如果你的孩子在学校课业上“不超前”,更加恭喜你,他将起步于系统的、经反复应用修正过的学业指导,也许他眼下成绩不如已经学过的孩子,但这是不具有可比性的比法,不要因为这个否定孩子,尤其不要妄自菲薄,在别人提前学这些东西的时候,你的孩子在其他方面同样累积了可观的优势,这也是你们当初的选择,路遥知马力,他现在最需要的是信任信心和假以时日。

孩子的小圆脸变成了小尖脸,却喜滋滋地说:我不用减肥了!

可朋友却没那么轻松,她问女儿,你觉得你能考上吗?

朋友去找了女儿的老师,并没有指望一向严苛的老师能施以援手,她只有一个目的,孩子经受的打击够多了,不能让很可能糟糕的期末考试成绩变成压倒
骆驼的稻草——无论如何要延期考试。出乎意料的是,还没等她开口要求,倒是老师主动提出缓考,“本来基础就不好,这样考试估计够呛。家里多下点功夫吧,学
校里能照顾的会照顾。”虽然话依然不那么中听,也许老师只是个性如此,但都无所谓了,朋友此时已心无旁骛,要说以前还会洁癖般计较这个计较那个,现在她心
里只有一个声音:我一定能行,我女儿一定能行!

-早上叫女儿起床,女儿说:妈妈我太困了,再让我睡3分钟,就3分钟,我保证起。

你可能会说,孩子太小,什么都不懂,可是这是他的人生,付出时间精力的是他,经受喜怒哀乐的是他,得到报偿或付出代价的也是他,孩子不是一张任你涂画的白纸,他可能年龄小个子小、不善表达、无力忤逆、全身心的依赖你,但不要忘了他有他的天赋、兴趣、趋向、个性,每个孩子都有其独特的成长路径,因势利导予以正向鼓励和辅助,无疑是家长给孩子的珍贵礼物,但若无视甚至抹煞孩子的独立人格,肆意扭曲他的成长态势,无论是以爱为名、或言责任,或堂皇冠以“为你好”,这和持强凌弱有什么分别?一再辜负孩子对你的信任,爱又从何谈起?

小孩子对戴眼镜的一点点好奇,在第一次戴上矫治眼镜后立刻化为乌有。眼镜很重,为防止滑脱要用一根皮筋勒在脑后,镜片厚得像酒瓶底,一圈圈看得眼晕,最要命的是右边还有个海盗般的黑眼罩,可惜女儿没有刀疤脸与之相配。孩子戴上眼镜,不自觉的皱着鼻子张着嘴努力支撑,手扶着墙一步都不敢走,望向妈妈的方向崩溃地尖叫:“我看不见!我看不见!我看不见!”

可是名校的竞争机制却不nice。校方声称,转校生一个年级就招收两个班,50人。

“写得好才会贴墙上的。”

-女儿说,今天老师问的好几个问题我都知道,我举手了,可是老师没叫我,我们老师只让我回答过1次问题,还是刚开学那会儿,后来再也不叫我了。

文中那个老师教了朋友的孩子2年,朋友认为她课业教学上不错,但个性上是否适合低年级孩子有待商榷,从朋友讲的事例上看确实如此,但因并非亲身经历,不敢妄下结论也不赘述。

回到家女儿已经很累了,别说写作业了,连澡都没洗就睡了,迷迷糊糊中还嘟哝着:妈妈,我作业还没写……朋友鼻子一酸,横下一条心:没关系,妈妈想办法。是夜,朋友做了一件她此前从没做过的事——模仿女儿的笔迹,写完了作业。

上周末,陪朋友和她的孩子去参加一所私立名校的转校考试。既然是名校,自然聚集了很多慕名而来的家长和孩子。

不可否认我们的教育存在很多问题,各种观点主张也是你方唱罢我登场,公说公有理婆说婆有理,家长们在一轮又一轮的轰炸下感到无所适从再正常不过
了。很多家长说怕偏听偏信耽误了孩子,我想说的是,你一会儿听这个一会儿听那个才是最大的耽误。并不是说你没有修正错误的机会必须一条道走到黑,而是你作
为一个经验不够丰富的家长、身处一个充斥着混乱与机遇的时代、面临无穷诱惑那是一定的,但正因为如此,你听信并付诸到孩子身上的东西一定要慎重。老师也
好、校长也好、各路教育专家、成功家长,没有谁的话100%正确,没有谁的话100%适合你的孩子,换句话说,没有哪个观点是对你的孩子负责的,是你要对
你的孩子负责,用你几十年累积下的思考力判断力辅佐他,对,是辅佐而不是强迫,帮他而不是替他,走出自己的路来,毕竟这是他自己的人生。

大概半个小时之后,来了个老师手里捏着张纸说:我是某老师,念到名字的跟我走,家长留在这里等。然后吧啦吧啦念了一堆名字,带走一堆神态各异的孩子,剩下一堆望眼欲穿的家长。当然,等孩子看不到了,家长们马上热烈的聊起来,我那朋友讲话:听起来都是神童!

回到根本,我认为超前或不超前,不是简单的是否提前教孩子高年级课业的问题,超前不超前只是结果,更核心的问题是何时教、教什么、怎么教。

100比37大

足足等了两个半小时,天放晴了,太阳出来了,孩子们的考试也结束了。

尽管期末考试临近,我朋友还是让女儿在家休息了整整一个星期,自己也请了几天假专事陪伴,小孩子的心事来得快散得也快,虽然因为散瞳的关系,看
不清楚、不能出去玩、不能看书也不能看电视,可对孩子来说,单是不用上学不用做功课就已值回票价,完全忘了什么完蛋不完蛋那回事。女儿喜欢长时间赖在床上
听妈妈讲故事,甚至撒娇饭也不能自己吃了要喂,当妈的虽然比上班还累,心里却是十分享受这世外桃源般的安宁时光,尽管前路迢迢乌云缭绕。

1.100比37大

很多人担心,如果别的孩子已经学过了,老师会不会因为照顾那些人的进度一带而过,导致自己的孩子跟不上。我觉得如果老师这样做是不合理的,但是可以理解,而家长的担心是合理的,但是不必过分。学习的决定性力量我认为包括两方面,一是兴趣和信心,一是方法和效率。未“超前”的孩子在一堆“超前”的孩子中,面临的首要问题是,看到别人会自己不会而失去信心,继而失去兴趣,这是家长应该首先予以正面引导和保护的,这关乎孩子是否能充分用出自己的力量。此外,老师只是指导孩子学习的一种辅助力量,老师可能教得好或不好,快或慢,擅长这个不擅长那个,这事全看造化,不可一概而论,但本质上,老师只是一种阶段性学习资源,核心是如何根据那个老师的特点,在自己的步调基础上充分用好这种资源,而不是不加选择的全盘依赖,归根结底学习是孩子自己的事,掌握方法提高效率才是关键,我认为这是家长在起步阶段应该着重考虑的东西。

一个真实的幼升小故事

我说,在读名校的应该不会来,公立私立都算。孩子在读菜市场小区的,或者被公立教育折磨过的家长想来……

晚上陪读时,女儿主动要求把昨天的作业补上,朋友点头,唯一的欣慰是自己有个懂事的好女儿,可是自己,还有这该死的世界,究竟会把如此可爱的孩子推到哪里去呢?“妈妈帮你写作业是妈妈的错,对不起!可是妈妈想让你知道,你努力了,你得了98分,妈妈为你骄傲!”

回家这一路,我朋友不住的反思:不是说小学都会教的,幼儿园不要超前,否则孩子都会了到小学时不爱学,对孩子的成长没好处么?!可怎么“别的孩子”都学了,我们倒成少数派被指责了?如果老师按照“别的孩子”的进度教,那我们岂不是要跟不上了?怎么不爱学“蹲在地上玩”的反倒是我们而不是“别的孩子”?到底是“超前错了”,还是认为“超前错了”错了?……带着满腹心事回到家,还没进家门就听见女儿正在开心的大笑,回想起老师冷口冷面“你女儿有点笨啊”,用我朋友的话讲:“那一瞬间真是百感交集”。

5.关于择校

“没有紧迫感,光开心有什么用?”

朋友问女儿:你紧张吗?孩子说,不紧张啊。然后跑开了。

“妈妈,我是不是完蛋了?”

-孩子瘦了,小圆脸变成了小尖脸,女儿喜滋滋的告诉妈妈:我不用减肥了!

3.关于老师

学英语时间,怎么也找不到课本,问正在看电视的女儿,答不知道,找了快1个小时后发现在旧玩具纸箱里,不知孩子是多么不想学才藏起来,正欲发作,孩子已怯怯地在书桌前:妈妈,教我学英语吧。

好吧,一点都不意外,所有私立的班级人数都是这个标准。

“妈妈,今天老师把我的作业贴在墙上了。”

朋友的孩子上的是个一级一类幼儿园,我那朋友工作挺忙的,想着幼儿园还不错,孩子也挺高兴的,不用操什么心,3年就过来了。到该上小学的时候,因为朋友单位附近就有一个顶级名校小学,所以就想上那里,这样接送方便,而且同事的孩子有好几个在那个学校,有一搭没一搭的听说靠两个单位的关系,进去不难,所以也没怎么操心。

那么当孩子有幸遇到了不那么好的老师怎么办?也说说个人看法。首先,我觉得要看家长的原则底限,如果已经越界了,一定要争取离开,换老师或者换学校,孩子的抗击力和分辨力没那么高,这是家长的应尽的监护责任。如果尚未触及底限,但有诸多偏差,我觉得家长应该毫不犹豫的站到对的一边,不要因为怕得罪老师殃及孩子而违心要求孩子迎合。我们常说适应环境,但“适应”并不应是当环境不正确时变成它的一部分,那是盲从而不是适应,我认为“适应”一方面是从错误中坚定正确认知,一方面摸索出与之共处的权益之计,这不容易,但将错就错获得的安全感是一时的,代价却可能很大,而坚持正确的价值观则是能让人终生受益的。

我问她,这样孩子会不会太辛苦?她答:辛苦,可这还只是“低端配置”,以前比她辛苦、现在比她辛苦、将来比她辛苦的孩子多了去了,人家不也都活下来了?!只会有人可怜他们辛苦,不会有人说他们笨!

朋友说,她会继续找私立,给孩子一个可以宽松成长的环境,哪怕最后孩子考不进名牌大学,至少她能给孩子一个快乐的同年。

3.关于老师

研究之后,我朋友也制订出了应对措施——说我女儿笨?那是你们抢跑!赖皮谁不会啊!

2.关于我的朋友

结果却如晴天霹雳。医生劈头盖脸怒斥道:“你这个妈怎么当的啊?!孩子的眼睛都快瞎了,当妈的不知道啊?!”
——孩子被确诊为弱视,左眼视力只有0.05,几近失明。

孩子在考试前就跟目前班级里的同学说她要转学了。朋友说她嘴太快,可是孩子却很自信自己一定能考上。

故事讲完了,关上床头灯,朋友帮女儿盖好被子,

2.“别的孩子”都会了,就不需要那么多重复,我们还不会,可以多重复几次,作业量不够,我们可以自己加!

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这是我朋友孩子的真实故事。

孩子不只是对新学校环境和教学方式充满向往,也有想逃离压得她喘不过气课业的成分吧。

那么超前或不超前之后呢?很多“超前”学习了小学课程的孩子,进入小学后因为已经学过,所以很容易获得好成绩,于是大人孩子皆大欢喜,前情往事
选择性遗忘,全部归因于是孩子绝顶聪明;那些没有“超前”学的孩子,因为终究是初学,成绩有可能不如已经学过的孩子,奇怪的是,大家常常自动忽略这么显而
易见的前提条件,焦虑急躁猛力施压,孩子才刚开始莫名其妙就遭到当头棒喝。

“我没有把她搞到很辛苦,有空时我经常带她出去玩,我没有训斥她惩罚她,我尽可能用快乐的方式督促她学习”,朋友时常这样安慰自己。的确,和很多“别的孩子”比起来,朋友的女儿是很幸福的了。“别的孩子”周末去上奥数班的时候,朋友带着女儿去公园划船放风筝;“别的孩子”放学以后被家长急急忙忙接走去赶场围棋课、珠心算课、英语课、钢琴课,朋友的女儿可以从容的回家踏实的吃顿晚饭;“别的孩子”要到11点才能完成学校和家里的全部功课睡觉,朋友的女儿偶尔会博得妈妈的同情——“今天太累了,妈妈留的作业明天再做吧”……

除了上述所说,其实我觉得家校距离、接送方便与否是择校的最重要因素,如果你和孩子的时间精力都耽误在路上了,其他的恐怕都心有余而力不足了。以我那个朋友为例,孩子的学校就在妈妈单位附近,孩子放学后先去妈妈单位,等我朋友下班了一起回家,孩子学校作业一般已经做完了,晚饭后孩子给妈妈“串讲”一天所学,会的、不会的、模棱两可的立见分晓,查缺补漏就会很有针对性,也很有效率,还能保证睡眠充分,试想要是每天疲于奔命,哪来的从容专注可言呢。

于是,在女儿哭着一遍遍打掉眼镜不肯戴时,做妈妈的强装活泼告诉女儿,你戴上眼镜显得眼睛好大,好漂亮!在女儿为锻炼眼睛练习串珠子却串不进去,发脾气打翻一地珠子时,做妈妈的趴在地上一颗一颗捡起来,悄悄擦掉眼泪假装若无其事地走开;在女儿扯掉眼罩恨恨地用脚踩哭诉被同学笑话时,做妈妈的自己戴上眼罩,手举打蛋器高喊,“我是虎克船长,起航!”女儿终于破涕为笑;夜里,在摘掉眼镜沉沉入睡的女儿身边,做妈妈的轻抚女儿鼻梁和太阳穴上深深的压痕,眼泪止不住地掉下来……但是第二天,女儿看到的还是一个镇定开朗的妈妈。

朋友问我,你觉得什么样的家长会想转校到这里?

……

-家里来客人,朋友想拿女儿班上的集体照给客人看,却发现上面女儿有用笔涂黑了一些人,包括老师和一些同学,客人走后朋友问女儿为什么涂黑一些人,女儿先是不肯回答,朋友觉得这是心理阴暗面不能不管,遂一再追问,最终女儿哭得泣不成声道:他们都不喜欢我,他们欺负我……

1.关于朋友的孩子

终于等到面试那天,人山人海不说,很多还是带着“家伙”的——背乐器的、抱作品的,临阵磨枪唱歌跳舞背诗的,当然还有哭声、训斥声、叮嘱唠叨声、寒暄应酬声……那阵式不光把朋友的孩子看傻了,我那朋友也有点蒙。

朋友笑而不语,因为他们就是后者。

4.关于超前和不超前

1.孩子不理解有可能是因为“别的孩子”都会了,老师就粗略带过了,指不上老师,小学这点东西,至少回家我能讲给她听,直到她理解!

对事不对人,在这只说说我对老师这个职业的看法。我们常常说老师的责任是教书育人,先说教书,我认为低层次的是传授书本知识,中间层次是教会学习方法,高层次是引导发现世界并享受遨游其间的自由感,至于育人,我们听过太多诸如关心爱护品行道德等等的口号,但我认为一个老师最起码应该做到的是尊重,尊重每一个孩子,尊重每一个孩子的不同,没有尊重遑论其他,而这恰恰是被很多老师自觉不自觉忽视的东西。虽然理解人无完人,也理解老师面对的环境难处,但不可否认的是,老师只是一种职业,老师也需要不断学习反思,不是所有的老师当下都是好老师,甚至,不是所有的老师当下都合格,这是一个真实的世界,美好和险恶并存,对此家长[微博]只是抱怨和叹息是远远不够的,你可以说我无力改变孩子遇到的人遇到的环境,但你不能不伸出援手,更不能做“帮凶”,毕竟唯一对孩子不可也不能推卸责任的只有家长。

带着满腹心事回到家,还没进门就听见女儿没心没肺地大笑,想起老师那句“你女儿有点笨”,真是百感交集。临睡前,朋友假装不经意地问:听说你上课时蹲在地上玩,有吗?女儿立刻收起笑容低下头,回答更令她难过,“因为老师说的我都听不懂。”

学校环境很美,老师很nice。朋友的孩子一来,便喜欢上了这个学校。

“那是因为你写得好喽?!”

虽然百般纠结,但自己没想明白前,朋友决定先不和女儿谈,整晚一家人欢乐祥和,几乎忘了什么学校什么教育。但到晚上睡觉时,朋友还是忍不住了,假装毫不在意的问女儿:听说你上课时蹲在地上玩来着,有么?本来还很开心的女儿立时收起笑容低下头,令朋友倍感心疼,而女儿的回答则更令她难过,“因为老师说的我都听不懂,所以我就蹲在地上玩了。”

超前或者不超前,这常常是家长们面临的第一个选择题。主张超前的说幼儿智力大有潜力可挖不教可惜,或者看别人都教了咱们也不能落后,或者怕超前成为趋势小学阶段跟不上;主张不超前的说要让孩子每个阶段享受每个阶段的乐趣,或者担心太辛苦对成长发育不利,或者怕提前教了孩子到小学养不成好的学习习惯。我没法说这2个观点哪个对哪个不对,听上去都有一定的道理,就我的价值观、我的孩子的情况,我们选择不超前,但我不会说不超前就是放诸四海皆准的,因为我不了解你和你的孩子。也许你的孩子喜欢并享受超前,那真是太好了,但我不会因为看到你的孩子会拼音会写字会珠心算,就忙不迭的把我的孩子也送去这样那样的学习班,同样的,你也不应该听谁一忽悠就马上脑筋发热改弦易章了。关键是,家长面对各种诱惑要保持理智,要给孩子选择权,要给孩子走出自己的路的机会。

晚上陪读时,女儿主动要求把昨天的作业补上,孩子的懂事令人欣慰,让朋友又心疼又无奈:自己和这该死的世界,究竟会把如此可爱的孩子推到哪里去呢?

朋友心里难受,她努力希望改变孩子的学习状态,却发现是自己的状态不好影响了孩子。是自己没有足够的实力把孩子送进好学区,孩子只能读菜小。终于有机会面试私立小学,又发现自己孩子的水平跟名校还有一定的差距。

先说说“素质教育”和“应试教育”。我认为这是伪命题,难道学校不应是培养孩子综合素质的地方么?怎么会有学校敢大言不惭的说我们只管教孩子考
试?噱头也好,约定俗成的曲解也好,我觉得这些只是对扭曲的社会价值观的逢迎之辞,不想在此多讨论。但至少,多举办几次活动并不能就算“素质教育”了,大
考小考不断唯成绩马首是瞻,也并不能保证孩子就会学习好。

“你女儿有点笨啊!”

本想故事只写到这里,因为只是想讲朋友的孩子是如何迈过幼升小这个坎的,她现在也还在继续成长中,而且幼升小放到整个人生来看,只是一个小阶段,此时纠结彼时笑谈,人就是这样一个阶段一个阶段走下来的,兵来将挡水来土淹,更何况塞翁失马焉知非福。但看了很多大家的回复,越来越觉得有必要做个后记,一来是替我的朋友感谢大家的关切,真的是非常温暖,二来因故事篇幅有限,很多事只是点到为止,不希望引起的不必要的误导,故将未尽之言后记于此。

如今,朋友和女儿已度过了最艰难的时期,并逐步适应了小学生活,如果用大家熟悉的标准说话,她的考试成绩是班里前10名,中队长,三好学生,个性开朗自信,眼镜还戴着,但视力已改善很多。

孩子说,当然,不考上这里,我去哪里读书啊……

本想故事只写到这里,因为只是想讲朋友的孩子是如何迈过幼升小这个坎的,她现在也还在继续成长中,而且幼升小放到整个人生来看,只是一个小阶
段,此时纠结彼时笑谈,人就是这样一个阶段一个阶段走下来的,兵来将挡水来土淹,更何况塞翁失马焉知非福。但看了很多大家的回复,越来越觉得有必要做个后
记,一来是替我的朋友感谢大家的关切,真的是非常温暖,二来因故事篇幅有限,很多事只是点到为止,不希望引起的不必要的误导,故将未尽之言后记于此。

从女儿出生到现在,当妈的听惯了对自己宝贝的各种宠爱溢美之词,几乎忘了世间还有这么恶毒的话可以加诸到自己女儿身上,悲愤得一时不知说什么好,理智都用来强忍着不要说出自找麻烦的话来。好在老师也没指望她说什么,自顾自继续举例说明,以求让这个少数派家长心服口服。老师的论据包括:别的孩子都会的你女儿不会,别的孩子一说就知道的你女儿不知道,而且,别的孩子上课听我讲,你女儿呢?你女儿上课蹲在地上玩!

再说说“名校”和“普通校”。大家通常认为“名校”理应比“普通校”好,教育资源、教学质量等等,但这个差别不是绝对的,它和你遇到的老师、同学,包括你的自身情况都有很大关系,然而名校与否并不绝对保障你遇到什么样的老师和同学,因此我觉得自身情况才是比较靠得住的首要考虑因素。那么自身情况都包括哪些方面呢?

她不再“陪读”了,不计较分数排名,不追求超前学习,女儿做完作业,母女俩会在沙发上找个舒服的姿势坐下,聊聊新学到的知识,讲讲有趣的心得……起初,这种“从容”多少有些不得已,但很快,生活因此格外踏实和充实——也许生活本来就该是这样,只是太过焦急与焦虑的我们都忘记了。

菜市场小学知道吗?有一种说法,一个城市中排名进不了前十的小学都是菜市场小学。在这个拼爹拼妈拼学区房的时代,绝大多数孩子都只能就读于菜小。

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